...

Мне 27. Итоги не подвожу.
выпиваю, выдыхаю.
Иду дальше.

с любовью.

-"Я люблю тебя, знаешь"
-"Я люблю тебя...".
Казалось бы, аллилуйя, полный и окончательный хеппи-энд, две извилистые тропы наконец-то сошлись в одной точке.
Тут бы героине упасть на грудь герою. Тут бы герою подхватить ее, прижать к себе и уже никуда не отпускать, как бы эта зараза строптивая не рыпалась.
Ан нет. Со счастьем надо было бы что-то делать. Учиться жить без ежедневного стремления что-то там такое возвышенное постичь. Невозможность быть вместе стала привычкой. Как родные старые тапки. Ногу натирают, но вроде как уже мозоль, вроде и не болит...особо.
Вот и получается - тысяча строк, писем, песен. Посвящений. Два дрожащих голоса двух нелепых. Но и это не могло бы продолжаться долго.
Чтобы огонь горел - нужно подкидывать дрова. А еще - не казаться бы дураком в собственных глазах, очень неудобное это чувство.
Поэтому в сказке появляется новый персонаж. Третий - не лишний. Третий - с размаху плеснуть бензина в костер. Пламя вспыхнуло и обожгло неосторожно оказавшихся рядом.
Что-то в этом есть. Наверное. Если тем двоим, о которых речь - так хочется поиграть - то я уверена, они возьмут свое. Всякие там преграды - обалденный стимул, если их правильно использовать. Главное - вовремя подкармливать словами про то "как я скучаю" или " как больно без тебя". Ей-Богу, "к сожалению, слишком поздно...черт..." - это тоже неплохой вариант. Хотя первые два лично мне ближе, я вообще эстет.
Знаете, моя мечта - это хотя бы сутки побыть в компании здоровых душевно людей. Которые осознают собственные мотивы. И которым хватет смeлости в них признаться.
Хотя бы себе.

У меня сегодня был день Впадания В Депрессию.
И не надо, пожалуйста, о том, что это вредно,ненужно, мир хорош-прекрасен и бла-бла. Я и так знаю. Но, понимаете, какая штука получилась...я в очередной раз услышала про свою....мммм...А! Эмоциональную холодность. А мне, между прочим, неприятно думать про себя такую каку, и когда другие думают - тоже как-то не по себе.
Поэтому я решила - Страдать. Незамедлительно. Потому что я - нежное неземное существо. И моя душевная организация - вообще - тоньше некуда.
Итак, я взяла бокал. Я в каком-то кино видела страдающую девушку с красивым хрустальным бокалом в руках, и та девушка была просто великолепна в своем страдании. А чем я хуже-то?
В бокал надо было что-то налить. В холодильнике нашлось молоко. В чайнике - кипяток. На полу - пролитое братом вино. Пришлось отложить страдания и помыть пол. И посуду. И еще посуду. Пока я мыла чашку-найденную-под-столом - мой славный ребенок расколотил бокал.

У брата нашлось пиво. Светлое. Я решила, что сойдет, и Начала Страдать Лирично.
Взв в руку блокнот. Чтобы, значит, записывать туда свои гениальные стихи, о том как любовь всей моей жизни покинула меня.
Стихи почему -то не писались. Видимо, все-таки нужен бокал с вином, а не чашка с пивом. Не иначе. Еще, правда, кофе хорошо смотриться. Кофе и сигареты. Длинные, тонкие. Кофе у меня был, за сигаретами пришлось идти.
На улице было отвратительно хорошо. Отвратительно - потому что легкий осенний ветер, улыбчивые люди и ораженное в лужах небо - категорически мешали моим страданиям. Подлецы. Домой я прибежала с намерением запереться в комнате перед монитором и не выходить до тех пор, пока не отстрадаю все положенное. Лучше даже с запасом.
Кофе. Кофе и сигареты. Чувствуете? Даже само это сочетание настраивает на нужный страдательно-лирический лад. Можно эдак томно выдыхая ароматный дым,пить кофе маленькими глоточками и Думать О Жестокости И Несовершенстве. Мира и отдельные его представителей. Впрочем, можно просто думать об отдельных представителях, иногда этого достаточно.
И...Кофе. Нет и не будет. Потому что воду отключили. И злой дядько-сантехник уже тянется к нашим трубам разными гадкими приспособлениями. Это мне мои горячо любимые родственники забыли сообщить о сантехнических планах на нашу квартиру.
Никакого кофе. курить резко расхотелось. Захотелось громко сказать что-то нецензурное. Может быть, не один раз. Я удержалась, потому что - 1) не лирично 2) не доказывает наличия у меня страдающей души и этого, как его...а! израненного сердца.

"Русские не сдаются!" - решила я и запустила плей-лист. Красивый женский голос пел про боль, смерть, любовь...в общем, полный набор. Рифмы - "любил-схоронил".Именно то, что надо. К сожалению, личне ассоциации испортили все страдание. В голове возникла мелодия. Флейты. Как бы она хорошо улеглась в эту композицию. А я хочу играть на флейте. На блок-флейте.И буду. Обязательно.
Ну, я думаю, что вы уже догадались - страдание было загублено на корню.

Ребята, этот мир- несправедлив. Вякий раз, как мне приходит в головы мысль о собственном Вселенском горе и необходимости пострадать красиво - мне обязательно что-то помешает. Дела. Сон. Книги. Фильмы. Люди. Мысли.
А мне, между прочим, обидно. Я же прекрасно про себя знаю - какая я на самом деле нежная, милая и вся до кончиков пальцев насквозь лиричная. У меня просто времени нет - это грамотно продемонстрировать, понимаете?
Может, договоримся?
Я вам чаю и прогулку по парку, игру в снежки и пару баллад ( можно незензурных даже) - а вы будете помнить что где-то там у меня есть Душевная-предушевная Организация. Целая Корпорация практически.

Идет?)))

доброго времени суток)

Мне, мои хорошие, картинка увиделась. Про любовь.

басенкокак будто я заглянула в окно и вижу - спит в кровати женщина, милая, славная. Красивая. Ладошку так трогательно под щеку подложила - и спит. Улыбается во сне.
Сегодня у них двоих был выходной - совпал, сегодня они продуктами на неделю закупились, в кафе сходили, пили чай и разговаривали. Потом гуляли. Потом вместе готовили ужин, пили вино, смотрели фильм. Любовью занимались. Теперь она спит, а он - пьет на кухне какой-то алкоголь из стакана, курит. Свет не включал, так в темнорте и сидит. И вспоминает не ту, чье тело еще хранит тепло от его поцелуев, а совсем какую-то иную женщину. Только когда выпьет-тогда и вспоминает. И поэтому пьет мало, но поэтому - все-таки пьет.

Это всего-лишь басенка, картинка. Я в этой картинке лиц не рассмотрела. И дай Бог, чтобы никогда и не увидела.

А та, которая в его постели улыбается во сне - на всю жизнь запомнила - есть имя, которое нельзя называть. Вопросы, которые нельзя задавать, и сторона жизни и памяти - куда ее никогда не допустят.
И каждый персонаж этой вот моей басенки, каждый - иногда думает - лучше бы я...Но все живы. Ходят на работу, встречаются с друзьями, смеются над анекдотами, плачут над...вот не помню только над чем. На вопрос "как дела?" - отвечают "нормально" или там "хорошо".
И мысленно бьют зеркала, тобы уничтожить - себя, чтобы снова уничтожить себя, наверное, это наркотик.

...Скажите, а у вас есть человек, о котором вы будете вспоминать напившись?

Как же хорошо, что есть люди, которым можно не звонить полгода, а то и год, и они при этом не записывают тебя в Циничные Черствые Суки.

Люблю. Нежно, трепетно и издалека.)

Она нестандартна, она вся какая-то плавная, но при том порывиста, она ершиста, лохмата и имеет четкое представление о том, чего хочет.
Ее обижали часто и незаслуженно, она плакала и молчала, молчала и плакала, сначала в подушку, потом - в чье-то плечо. Она интересна, чертовски талантлива и умеет быть замечтательным теплым солнышком для окружающих.

С тех пор как она решила " полюбить себя саму" - я не хочу ее видеть. Я ее боюсь.
Звучит по-идиотски, но это так. "Полюбить себя" слишком часто превращается в " пройтись по головам". Оправдание - тяжелое детство, прошлые беды, неприятности, больно и горячо - от прошлых близких. Список велик.
У тех, кто рядом с ней - больше нет права на ошибку, неверное слово, неаккуратный жест. Девушка ударит в ответ, больно, наотмаш и с непрекращающимся чувством собственной правоты. Она же решила полюбить себя. Великую ценность, руками не трогать, ток по колючей проволоке пустить.

Любить себя. Это хорошо, это правильно; нелюбовь к себе - самому близкому и родному - это не есть гуд, это невроз, это страшно и тяжело.
Но почему все чаще и чаще "Я себя люблю" становится битьем всех несогласных?


Я запуталась.
Буду благодарна за мнения.

Хочу шоколаду, тело в тепло и льда на затылок.
Хочу вспомнить себя - умеющей прощать, понимать, любить людей.
Хочу быть ( а не казаться) оптимистом.

и комплиментов хочу!)))

скромненькие такие желаньица)
__________

Ребятушки. я вам про Темку рассказывала? Не рассказывала, а сейчас буду. Для позитива и памяти.
Так вот...Темка - он, знаете ли, прекрасен. Мы знакомы несколько лет, но подружиться смогли только в мае этого года. Светло и нежно подружиться.
Никогда, никогда в жизни меня не посещала мысль о том, что я хочу с этим человеком отношений за рамками дружеских. И это взаимно, и оттого еще более великолепно.

Темка, что б вы знали, - мечта поэта.Ну, поэтессы.)Мало того, что умный-обаятельный, так еще и высокий голубоглазый брюнет. И на гитаре играет, зарраза. Дэвушки всякие разные тихо млеют, а я с ним дружу и горжусь собой невообразимо))

Когда мне совсем плохо и грустно - я набираю его номер телефона. За 700 км от меня, в городе Москве, Темка берет трубку и слушает...мой смех сквозь слезы,мое надрывное " за что они со мной так" или например " разве так можно, это же нечестно". Тема говорит, то я замечательная, хорошая и он меня очень любит, так же как и я его. Дружески.

пару недель назад мы пили с ним коньяк. До четырех утра, целенаправленно напиваясь. Первая, вторая..четвертая бутылка.
Пели песни на кухне, держались за руки, заглядывали друг другу в глаза. И знали оба - что мы не любовники и не влюбленные...а просто любящие, просто друзья, просто рядом и это многого стоит.
А потом, допев " Ты меня никогда не забудешь" мы вдруг решили поцеловаться, но нас обоих согнуло в приступе смеха от нелепости этой идеи, и поцелуй, ясное дело, не состоялся.
И славно.
_______

мне повезло. В моей жизни есть люди, о которых хочется писать - светло и нежно.
Спасибо.

Любовь - это замечательное состояние души. Мое любимое.
Любовь к жизни, к близким, к людям вообще, любовь к себе, в конце-то концов.

Но сейчас, в этом конкретном посте, речь будет о любви женщины к Мужчине.
Женщины-меня к Мужчине.

сугубо имхо.

Любовь = дар. Мой дар.
Способность человека любить - для меня есть одна из самых волшебных,уникальных, восхитительных и ценных. И именно поэтому я буду очень критична к объекту своих чувств. Потому что сверхценным - не разбрасываются.
Любить человека в целом - в данном случае не то. Я не хочу любить абстрактных мужчин. И " в каждом человеке есть Хорошее" тут тоже не канает.
меня колотит и трясет, когда я вижу, как какая-нибудь изумительная в моем понимании девушка, к примеру ( возьмем самое грязное) терпит побои от своей "половинки" и, замазывая синяки тональником, шепчет что-то " ну я же его так люблю. Надо прощать".

Есть вещи,которые я прощать не хочу. Вернее не так, прощать - я прощу, на кой мне еще лишние негативные эмоции с собой таскать. Но позволять и любить человека, посмевшему совершить некоторые действия - ни за что.
На самом деле, список того, что у меня помечено словом "неприемлемо" не так и велик.

Это - насилие - физическое,эмоциональное, сексуальное.
Это - игра в одни ворота. Когда отдаешь человеку себя самое и ничего не получаешь в ответ. Гиблое дело. Лучше перетерпеть где-нибудь в стороне и полюбить кого-то другого.
Это- жестокость. Не жесткость, а именно жестокость. По отношению к другим. Я начинаю испытывать чувство омерзения и желание ударить. Любить того, кого хочешь ударить - абсолютный бред.

Эти три пункта - то, чего я категорически не хочу видеть в Мужчине, на чьем плече мне суждено засыпать.
Это то, чего я всеми силами не допущу в свою жизнь.

Мне не важен статус замужней женщины, как таковой. Мне не страшно жить вдвоем с ребенком. Напряжно временами, но не пугает. Живу и радуюсь жизни, между прочим. Я не считаю, что у меня могут быть какие-то проблемы с мужским вниманием. Я,чертовски обаятельна и мила, если кто не в курсе)))


Я хочу быть упоительно счастливой рядом с человеком которого люблю.

И я не хочу довольствоваться меньшим.

по итогам я- простужена, не выспалась ни черта, довольна, обогрета, верю в хорошее.
(Отдельные спасибы - Теньке Лунной и моему мужу.)

На выходные 12-13 числа поеду или в Новгород Великий или в Москву.
Ко мне можно присоединиться, меня можно захотеть видеть, общать, выгуливать и т.п.

Алкоголя не хочу ( если только глинтвейн или сухое вино), хочу чая вкусного и разного))))

Уже который год сентябрь приносит в мою жизнь что-то важное и хорошее.
Я благодарна. На самом деле.

(местами сентиментальное)


...Знаете, меня недавно человек хороший ударил. Словом. Но очень ощутимо. Я искренне порадовалась тому, что общение происходило посредством ай-си-кью...и он не видит моего лица. Медленный выдох,белеющие пальцы и аккуратная реплика в ответ. Я - не добиваю.
Самое обидное в том диалоге, в той подкосившей меня на сутки реплике - что убери из нее пару слов - и все было бы почти нейтрально. В рамках. В этом что-то есть, на самом деле. Одна короткая фраза в столь же коротком диалоге - и человек за несколько сотен километров от тебя впивается ногтями себе в ладонь.
Как в романах, черт возьми. В трагических таких романах о сложных, мать их, поворотах судьбы.
Если уж совсем честно - не ожидала от себя такой реакции. Думала, что мне уже давно - как с гуся вода. Не очарованы - да и не разочарованы будете. Дурь,блажь и розовые сопли.
Но я - всем девочкам девочка, если кто не знал. Мои духи пахнут осенью - нежной и горькой,глаза я подвожу серым, перчатки я так трогательно-претрогательно потеряла. Я сажусь на подоконник и думаю всякую чепуху про любовь. Или смотрю мелодраму и рыдаю. Единственно, у меня нет такого аккуратненького ( желательно батистового) носового платочка, дабы промокать оных уголки накрашенных глаз в процессе непосредственно скорби о высоком.
...Все это ерунда, девочки и мальчики мои разлюбимые. Это просто осень, обидка и немножко того, что не сбылось. Ужасно - придумывать себе образ и пытаться подогнать под его рамки живого человека. Так часто проделывали со мной, и я страшно негодовала. Теперь я понимаю - первопричины.

Мы все..ну хорошо,не все, но большинство из нас, во что-то не доиграли.
Я, пожалуй, оставлю себе покер и шахматы.

Абонент временно недоступен. Пользователь удалил Вас из своего списка контактов. Следующая станция - конечная.

Долой механические голоса.Будем людьми.

Пишу-пишу-пишу. Не сплю. Не ем. Пишу для Питерского Красного Креста.
Нет фильтров для кофеварки. И денег нет.И хлеба, м-мать, и зрелищ.
Читаю Моэма. Четвертый день подряд смотрю "Властелин Колец", режиссерская версия. Она реально полнее того, что я смотрела в кинотеатре.

Перестаю понимать людей. Моментами. Есть подозрение, что это у меня врожденное и не лечится.

Подарите мне пару дней абсолютно свободного времени, а? Я буду много ходить пешком, бренчать на гитаре, пить вкусный-вкусный чай и молчать)))

я тут думала-думала, формулировала-формулировала...) С вашего позволения означу итог этого нелегкого :) труда.

Как обычно - имхо, только имхо и ничего кроме:)

Мы имеем право не любить. Вроде бы - простая такая истина, но я шла к ней, что называется, через пень-колоду. Любить человеков казалось естественно, а не-любовь представлялась мне этаким сигналом о собственной моральной ущербности. Как же это! Не любить того, кто тебе ничего плохого не сделал! Ужас! Как можно! И далее, в том же духе.

Но тут мне подумалось - я имею право - не любить. И не люблю, кстати. Например,девочек таких глянцевых не люблю. Когда все интересы сводятся к "ах,какой мальчик, у него такая машинка дивная и запонки платиновые". Или вот мальчиков не люблю,которые смотрят на меня снисходительно и произносят так сквозь зубы - милая, да что Вы понимаете - далее обычно следует перечень - в политике, в экономике, в жизни, в мужчинах-женщинах-детях, в устройстве мира - список бесконечен. И я их - просто и незатейливо - не люблю. И я не считаю, что я должна наступить себе на горло, устыдиться, посыпать голову пеплом и немедленно возлюбить. Чтоб неповадно было.

Но. Если я, скажем, подойду к такой девочке или такому мальчику и скажу нечто типа "Вы, mon amie, есть мировое зло, вызов моему светлому миру,обществу и вообще - Вас тут не стояло" - я буду,пардон за лексику - скотина последняя. В своих собственных глазах.Потому что нельзя бить людей просто так. Вас били словом? Напоминаю, это очень больно и отголоски сего могут сказывать очень продолжительное время.

У каждого из нас есть причины любить или не любить. Вопрос в действии.
Можно не любить тех же геев, готов,язычников..кого угодно по каким угодно критериям.
Но если Вы выражаете свою нелюбовь хорошим моральным пинком - бьете человека просто потому что он не попадает в рамки Вашего уютного мировосприятия - это уже другая история. И это уже, по моему ( опять же личному) убеждению - немножко подленько.

Давайте не будем забывать простую истину - нельзя просто так, не для самозащиты - бить человека.

Желаю всем, чтобы не приходилось защищаться. Мир, он на самом деле, хорош. И прекрасных людей в нем - множество))))

Не люблю коньяк- на вкус, но обожаю- цвет, запах и настроение.
Ремарк или даже Хемингуэй. Тусклый свет от абажура. Недописанная статья, недовершенный разговор, шаль и немножеско усталости.
Тишина. Виолончель - нежное соло.

Пьем с Еленкой. Любуюсь. Ее профилем, наклоном головы, легким прищуром.
С ней легко разговаривать, легко молчать. Без каких-либо лишних объяснений. В такие моменты остро ощущаю - мне чертовски везет с этим миром с людьми в нем. Удивительно. Волшебно.Радостно.

Поездки и впечатления - как много в этом...больше, чем просто "много". Был и ливень и палящее солнце. Миллион и один контраст. Обостренные чувства. Почти забытые когда-то.

Гитара, кресло-качалка,чайные и кофейные запахи. Блокноты, карандаши. Еленкины витражи - этакие осколки радуги. Акварельная бумага ждет своего часа. Пока ждет.

Сны - о чем-то большем? Я не помню. Заворачиваюсь в одеяло, проваливаюсь в сон как в черную яму. Пустота. Пустота дает отдых.

А по утрам меня будит сын. Он улыбчив,любознателен,игрив. Топает ножками, залезает куда ни попадя, активно пробует этот мир на вкус и на ощупь. Ездили с ним на Залив. Гоняли чаек.

...жизнь не кончается. Более того, каждый день она начинается снова.
И в этом счастье.

Никто мне ничего не должен. Никто в этом мире не обязан соответствовать моим ожиданиям. Включая сам мир, между прочим.
Я знаю.
Я умею быть умницей.
Я даже умею признавать свою вину. Идти на компромисс.
Я верю в справедливости, в то, что каждому по вере его, в то, что все - " рано или поздно, так или иначе" - образуется.

Повторяю как мантру. Когда не действует лекарство, когда истерика никак не может пролиться слезами, когда идиотская гордость заставляет улыбаться сквозь зубы, заламывая пальцы за спиной.
________
Мы сегодня ездили на залив. "У нас же есть море".
Волны, песок, чайки и шампанское.
Несколько часов безмятежности в копилку.

Впереди - вино и мелодраму посмотреть.
Надеюсь, лекарство подействует к моменту сна. Хотя..это не самая сильная боль.

Простите за негатив. Лучше письменно все-таки.
А близким - тут. в настоящем - улыбнуться.
"Спокойной ночи"

Белое вино, вишневый пирог, молчащий телефон, спящий деть, книга Ремарка. Спрашивается, чего еще моей душеньке угодно.
Душа не на месте. Душа-перевертыш. Не взялась рисовать - боюсь контраста. Боюсь, что собственная задумка в исполнении окажется слишком бледной.
Плохо, когда в основу чего-либо ложится страх. Знаю, что плохо. Но пока с этим ничего почему-то не делается. Видимо, не с того конца берусь.
____

Я сегодня осознала, что жду - Чуда. И оно вот-вот должно произойти. В обязательном, можно сказать, порядке.
Потому что не бывает всегда плохо. За каждым "плохо" последует "хорошо". Всенепременнейше.
Так вот, господамы...это будет настоящее чудо.)

____

А потом я порезала палец свеженаточенным ножом. Сильно порезала. И изволила сентиментально рыдать по такому поводу. Не поверите - полегчало.)
Да будут благословенны люди, точащие ножи.
___

Разумеется, у меня все в целом хорошо.
Просто я ж девица, а значит периодически испытываю необходимость поныть и пострадать.
Почему, спрашивается, я должна отказать себе в этом удовольствии?))
Всех целую.

Настроение: усыпите меня...на пару суток)

...А недавно надо было мне что-то придумать.Вот вперлось потому что. А "вперлось" - это аргумент из аргументов.
Я придумала себя, моменты и окружение.
Закрыла глаза - и с разбегу.
Пропасть или чьи-то руки?
Как повезет.

Лето не ощущается. Я-то думала, будут белые ночи, долгие разговоры, Финский залив, босиком и лежать под яблоней в венке из одуванчиков.
А получаются поездки, время бешеными скачками, статьи какие-то и учебники,сигареты на ходу и на сон три часа в сутки.

В конце недели - на дачу вдвоем с сыном. Читать Ремарка и О.Генри. Есть салатики. Полоть грядки ( о ужас).
Вечер, веранда, чай.

Все просто - зачем усложнять?
Хорошо, что дышится.
Правда, хорошо.

Я еще ни разу не искупалась этим летом. Представляете, какой ужас?)
А ведь у меня есть красивый купальник, сарафанчеГ и босоножки - все что нужно для выгула себя, любимой, по пляжу.
Погоды вот только нет.
Ни у кого случайно солнечная жаркая летняя погодка не завалялась? Одолжите,а.
Очень уж хочется.

Время - змеится. Хватает себя за хвост. Я босиком, с букетом ромашек - мост через все сны сразу - возвращаюсь в свои семнадцать.
Это когда первый курс, первое " не ночую дома" ( "бабушка, только маме не говори!"), первый попытки прикоснуться к гитаре. Это чтение стихов до утра, чужие песни,первая выпитая рюмка водки ( гадость же неимоверная!).
Сплошная акварель. Умытое небо. Сумасшедшее осознание " я люблю тебя".
Это замечательная точка отсчета - семнадцать. Если познавать что бы то ни было следует осторожно - то у меня явно не получилось. И до сих пор, кстати, не получается. Я люблю ошарашенно и с разбегу. Нырять до самого дна. Выплывать, отфыркиваться и смеяться, запрокинув голову.
За мои семнадцать следует установить памятник моим родителям. Что-то, символизирующее долготерпение. Как минимум. У меня в комнате завелись сами собой какие-то гости. Кто-то ночевал на полу в спальнике, кто-то приходил завтракать. Романтически настроенные юноши приносили цветы, пиво и шоколад. А я научилась варить супы, чтобы кормить ими романтически настроенных юношей.( Ни одного юноши не пострадало,чтоб вы знали)
Большая Любовь у меня, разумеется, тоже была. Я, как положено, писала стихи в тетрадочку, рыдала ночами в подушку и грезила о несбыточном.
Стихи были паршивенькие, рыдания тоже мне никогда особо не удавались, зато несбыточное сбылось на вполне себе достойном уровне.)
...Семнадцать лет...слушайте, это же с ума сойти можно! Это же мое "вчера" с отголосками в "сегодня". А может, и целое "завтра".
В этом мире возможно все, точно вам говорю. Я не так давно скакала по лужам, как сумасшедшая. И было мне от этого вселенское счастье.
Мне снова семнадцать. Мне всегда семнадцать. И все - как впервые. По-настоящему и взахлеб. На вдохе - "здравствуй" и на выдохе " я люблю тебя". Читать до рассвета, писать в электричке, петь на улице. Кататься в трамваях, гулять в любую сторону. Мыльные пузыри и в-дождь-без-зонтика.
единственное, на что я надеюсь, так это на то, что мои стихи улучшили свое качество)

А еще...моему сыну однажды будет семнадцать. Тогда мы с ним сравняемся в возрасте...и что-нибудь такое натворим...)

Три часа ночи. Тепло и сумеречно.Я возвращаюсь с прогулки.
Останавливаюсь на углу дома и нюхаю сирень, встав на цыпочки. Потом сажусь на лавочку и закуриваю.
Знаете. есть такие моменты...когда остро осознаешь себя - счастливчиком. Я - осознаю. Мне чертовски повезло с этим миром. С людьми вокруг.
Мои люди создают мои миры. Демиурги практически.
Даже когда я разбивалась - меня склеивали. Перелицовывали. Психика секонд-хенд. Шрамы складываются в очаровательный узор, кстати.

...Больно, грустно, обидно, непонятно...все это наносное. Поверхностный слой. Пыль, осадок. Ничего кроме. Можно встряхнуться. Стержнем - благодарности и любови. Господи, дай мне умения - не перестать ценить дары Твои. Остальное - приложится.

...В магазине я покупаю четыре помидорки. До дома доношу три. Ничего загадочного, просто..зачем себя сдерживать?)))
Ням.