...

Я все про себя теперь понял) Для состояния " Мир и гармония с собственной ахренительно сложной личностью" надо красивое белье, платье-кофточко и волшебного секаса.)

Мир чудесен и тра-ля-ля.

Любовь - это замечательное состояние души. Мое любимое.
Любовь к жизни, к близким, к людям вообще, любовь к себе, в конце-то концов.

Но сейчас, в этом конкретном посте, речь будет о любви женщины к Мужчине.
Женщины-меня к Мужчине.

сугубо имхо.

Любовь = дар. Мой дар.
Способность человека любить - для меня есть одна из самых волшебных,уникальных, восхитительных и ценных. И именно поэтому я буду очень критична к объекту своих чувств. Потому что сверхценным - не разбрасываются.
Любить человека в целом - в данном случае не то. Я не хочу любить абстрактных мужчин. И " в каждом человеке есть Хорошее" тут тоже не канает.
меня колотит и трясет, когда я вижу, как какая-нибудь изумительная в моем понимании девушка, к примеру ( возьмем самое грязное) терпит побои от своей "половинки" и, замазывая синяки тональником, шепчет что-то " ну я же его так люблю. Надо прощать".

Есть вещи,которые я прощать не хочу. Вернее не так, прощать - я прощу, на кой мне еще лишние негативные эмоции с собой таскать. Но позволять и любить человека, посмевшему совершить некоторые действия - ни за что.
На самом деле, список того, что у меня помечено словом "неприемлемо" не так и велик.

Это - насилие - физическое,эмоциональное, сексуальное.
Это - игра в одни ворота. Когда отдаешь человеку себя самое и ничего не получаешь в ответ. Гиблое дело. Лучше перетерпеть где-нибудь в стороне и полюбить кого-то другого.
Это- жестокость. Не жесткость, а именно жестокость. По отношению к другим. Я начинаю испытывать чувство омерзения и желание ударить. Любить того, кого хочешь ударить - абсолютный бред.

Эти три пункта - то, чего я категорически не хочу видеть в Мужчине, на чьем плече мне суждено засыпать.
Это то, чего я всеми силами не допущу в свою жизнь.

Мне не важен статус замужней женщины, как таковой. Мне не страшно жить вдвоем с ребенком. Напряжно временами, но не пугает. Живу и радуюсь жизни, между прочим. Я не считаю, что у меня могут быть какие-то проблемы с мужским вниманием. Я,чертовски обаятельна и мила, если кто не в курсе)))


Я хочу быть упоительно счастливой рядом с человеком которого люблю.

И я не хочу довольствоваться меньшим.

по итогам я- простужена, не выспалась ни черта, довольна, обогрета, верю в хорошее.
(Отдельные спасибы - Теньке Лунной и моему мужу.)

На выходные 12-13 числа поеду или в Новгород Великий или в Москву.
Ко мне можно присоединиться, меня можно захотеть видеть, общать, выгуливать и т.п.

Алкоголя не хочу ( если только глинтвейн или сухое вино), хочу чая вкусного и разного))))

Уже который год сентябрь приносит в мою жизнь что-то важное и хорошее.
Я благодарна. На самом деле.

(местами сентиментальное)


...Знаете, меня недавно человек хороший ударил. Словом. Но очень ощутимо. Я искренне порадовалась тому, что общение происходило посредством ай-си-кью...и он не видит моего лица. Медленный выдох,белеющие пальцы и аккуратная реплика в ответ. Я - не добиваю.
Самое обидное в том диалоге, в той подкосившей меня на сутки реплике - что убери из нее пару слов - и все было бы почти нейтрально. В рамках. В этом что-то есть, на самом деле. Одна короткая фраза в столь же коротком диалоге - и человек за несколько сотен километров от тебя впивается ногтями себе в ладонь.
Как в романах, черт возьми. В трагических таких романах о сложных, мать их, поворотах судьбы.
Если уж совсем честно - не ожидала от себя такой реакции. Думала, что мне уже давно - как с гуся вода. Не очарованы - да и не разочарованы будете. Дурь,блажь и розовые сопли.
Но я - всем девочкам девочка, если кто не знал. Мои духи пахнут осенью - нежной и горькой,глаза я подвожу серым, перчатки я так трогательно-претрогательно потеряла. Я сажусь на подоконник и думаю всякую чепуху про любовь. Или смотрю мелодраму и рыдаю. Единственно, у меня нет такого аккуратненького ( желательно батистового) носового платочка, дабы промокать оных уголки накрашенных глаз в процессе непосредственно скорби о высоком.
...Все это ерунда, девочки и мальчики мои разлюбимые. Это просто осень, обидка и немножко того, что не сбылось. Ужасно - придумывать себе образ и пытаться подогнать под его рамки живого человека. Так часто проделывали со мной, и я страшно негодовала. Теперь я понимаю - первопричины.

Мы все..ну хорошо,не все, но большинство из нас, во что-то не доиграли.
Я, пожалуй, оставлю себе покер и шахматы.

Абонент временно недоступен. Пользователь удалил Вас из своего списка контактов. Следующая станция - конечная.

Долой механические голоса.Будем людьми.

Пишу-пишу-пишу. Не сплю. Не ем. Пишу для Питерского Красного Креста.
Нет фильтров для кофеварки. И денег нет.И хлеба, м-мать, и зрелищ.
Читаю Моэма. Четвертый день подряд смотрю "Властелин Колец", режиссерская версия. Она реально полнее того, что я смотрела в кинотеатре.

Перестаю понимать людей. Моментами. Есть подозрение, что это у меня врожденное и не лечится.

Подарите мне пару дней абсолютно свободного времени, а? Я буду много ходить пешком, бренчать на гитаре, пить вкусный-вкусный чай и молчать)))

я тут думала-думала, формулировала-формулировала...) С вашего позволения означу итог этого нелегкого :) труда.

Как обычно - имхо, только имхо и ничего кроме:)

Мы имеем право не любить. Вроде бы - простая такая истина, но я шла к ней, что называется, через пень-колоду. Любить человеков казалось естественно, а не-любовь представлялась мне этаким сигналом о собственной моральной ущербности. Как же это! Не любить того, кто тебе ничего плохого не сделал! Ужас! Как можно! И далее, в том же духе.

Но тут мне подумалось - я имею право - не любить. И не люблю, кстати. Например,девочек таких глянцевых не люблю. Когда все интересы сводятся к "ах,какой мальчик, у него такая машинка дивная и запонки платиновые". Или вот мальчиков не люблю,которые смотрят на меня снисходительно и произносят так сквозь зубы - милая, да что Вы понимаете - далее обычно следует перечень - в политике, в экономике, в жизни, в мужчинах-женщинах-детях, в устройстве мира - список бесконечен. И я их - просто и незатейливо - не люблю. И я не считаю, что я должна наступить себе на горло, устыдиться, посыпать голову пеплом и немедленно возлюбить. Чтоб неповадно было.

Но. Если я, скажем, подойду к такой девочке или такому мальчику и скажу нечто типа "Вы, mon amie, есть мировое зло, вызов моему светлому миру,обществу и вообще - Вас тут не стояло" - я буду,пардон за лексику - скотина последняя. В своих собственных глазах.Потому что нельзя бить людей просто так. Вас били словом? Напоминаю, это очень больно и отголоски сего могут сказывать очень продолжительное время.

У каждого из нас есть причины любить или не любить. Вопрос в действии.
Можно не любить тех же геев, готов,язычников..кого угодно по каким угодно критериям.
Но если Вы выражаете свою нелюбовь хорошим моральным пинком - бьете человека просто потому что он не попадает в рамки Вашего уютного мировосприятия - это уже другая история. И это уже, по моему ( опять же личному) убеждению - немножко подленько.

Давайте не будем забывать простую истину - нельзя просто так, не для самозащиты - бить человека.

Желаю всем, чтобы не приходилось защищаться. Мир, он на самом деле, хорош. И прекрасных людей в нем - множество))))

Не люблю коньяк- на вкус, но обожаю- цвет, запах и настроение.
Ремарк или даже Хемингуэй. Тусклый свет от абажура. Недописанная статья, недовершенный разговор, шаль и немножеско усталости.
Тишина. Виолончель - нежное соло.

Пьем с Еленкой. Любуюсь. Ее профилем, наклоном головы, легким прищуром.
С ней легко разговаривать, легко молчать. Без каких-либо лишних объяснений. В такие моменты остро ощущаю - мне чертовски везет с этим миром с людьми в нем. Удивительно. Волшебно.Радостно.

Поездки и впечатления - как много в этом...больше, чем просто "много". Был и ливень и палящее солнце. Миллион и один контраст. Обостренные чувства. Почти забытые когда-то.

Гитара, кресло-качалка,чайные и кофейные запахи. Блокноты, карандаши. Еленкины витражи - этакие осколки радуги. Акварельная бумага ждет своего часа. Пока ждет.

Сны - о чем-то большем? Я не помню. Заворачиваюсь в одеяло, проваливаюсь в сон как в черную яму. Пустота. Пустота дает отдых.

А по утрам меня будит сын. Он улыбчив,любознателен,игрив. Топает ножками, залезает куда ни попадя, активно пробует этот мир на вкус и на ощупь. Ездили с ним на Залив. Гоняли чаек.

...жизнь не кончается. Более того, каждый день она начинается снова.
И в этом счастье.

Никто мне ничего не должен. Никто в этом мире не обязан соответствовать моим ожиданиям. Включая сам мир, между прочим.
Я знаю.
Я умею быть умницей.
Я даже умею признавать свою вину. Идти на компромисс.
Я верю в справедливости, в то, что каждому по вере его, в то, что все - " рано или поздно, так или иначе" - образуется.

Повторяю как мантру. Когда не действует лекарство, когда истерика никак не может пролиться слезами, когда идиотская гордость заставляет улыбаться сквозь зубы, заламывая пальцы за спиной.
________
Мы сегодня ездили на залив. "У нас же есть море".
Волны, песок, чайки и шампанское.
Несколько часов безмятежности в копилку.

Впереди - вино и мелодраму посмотреть.
Надеюсь, лекарство подействует к моменту сна. Хотя..это не самая сильная боль.

Простите за негатив. Лучше письменно все-таки.
А близким - тут. в настоящем - улыбнуться.
"Спокойной ночи"

Белое вино, вишневый пирог, молчащий телефон, спящий деть, книга Ремарка. Спрашивается, чего еще моей душеньке угодно.
Душа не на месте. Душа-перевертыш. Не взялась рисовать - боюсь контраста. Боюсь, что собственная задумка в исполнении окажется слишком бледной.
Плохо, когда в основу чего-либо ложится страх. Знаю, что плохо. Но пока с этим ничего почему-то не делается. Видимо, не с того конца берусь.
____

Я сегодня осознала, что жду - Чуда. И оно вот-вот должно произойти. В обязательном, можно сказать, порядке.
Потому что не бывает всегда плохо. За каждым "плохо" последует "хорошо". Всенепременнейше.
Так вот, господамы...это будет настоящее чудо.)

____

А потом я порезала палец свеженаточенным ножом. Сильно порезала. И изволила сентиментально рыдать по такому поводу. Не поверите - полегчало.)
Да будут благословенны люди, точащие ножи.
___

Разумеется, у меня все в целом хорошо.
Просто я ж девица, а значит периодически испытываю необходимость поныть и пострадать.
Почему, спрашивается, я должна отказать себе в этом удовольствии?))
Всех целую.

Настроение: усыпите меня...на пару суток)

...А недавно надо было мне что-то придумать.Вот вперлось потому что. А "вперлось" - это аргумент из аргументов.
Я придумала себя, моменты и окружение.
Закрыла глаза - и с разбегу.
Пропасть или чьи-то руки?
Как повезет.

Лето не ощущается. Я-то думала, будут белые ночи, долгие разговоры, Финский залив, босиком и лежать под яблоней в венке из одуванчиков.
А получаются поездки, время бешеными скачками, статьи какие-то и учебники,сигареты на ходу и на сон три часа в сутки.

В конце недели - на дачу вдвоем с сыном. Читать Ремарка и О.Генри. Есть салатики. Полоть грядки ( о ужас).
Вечер, веранда, чай.

Все просто - зачем усложнять?
Хорошо, что дышится.
Правда, хорошо.

Я еще ни разу не искупалась этим летом. Представляете, какой ужас?)
А ведь у меня есть красивый купальник, сарафанчеГ и босоножки - все что нужно для выгула себя, любимой, по пляжу.
Погоды вот только нет.
Ни у кого случайно солнечная жаркая летняя погодка не завалялась? Одолжите,а.
Очень уж хочется.

Время - змеится. Хватает себя за хвост. Я босиком, с букетом ромашек - мост через все сны сразу - возвращаюсь в свои семнадцать.
Это когда первый курс, первое " не ночую дома" ( "бабушка, только маме не говори!"), первый попытки прикоснуться к гитаре. Это чтение стихов до утра, чужие песни,первая выпитая рюмка водки ( гадость же неимоверная!).
Сплошная акварель. Умытое небо. Сумасшедшее осознание " я люблю тебя".
Это замечательная точка отсчета - семнадцать. Если познавать что бы то ни было следует осторожно - то у меня явно не получилось. И до сих пор, кстати, не получается. Я люблю ошарашенно и с разбегу. Нырять до самого дна. Выплывать, отфыркиваться и смеяться, запрокинув голову.
За мои семнадцать следует установить памятник моим родителям. Что-то, символизирующее долготерпение. Как минимум. У меня в комнате завелись сами собой какие-то гости. Кто-то ночевал на полу в спальнике, кто-то приходил завтракать. Романтически настроенные юноши приносили цветы, пиво и шоколад. А я научилась варить супы, чтобы кормить ими романтически настроенных юношей.( Ни одного юноши не пострадало,чтоб вы знали)
Большая Любовь у меня, разумеется, тоже была. Я, как положено, писала стихи в тетрадочку, рыдала ночами в подушку и грезила о несбыточном.
Стихи были паршивенькие, рыдания тоже мне никогда особо не удавались, зато несбыточное сбылось на вполне себе достойном уровне.)
...Семнадцать лет...слушайте, это же с ума сойти можно! Это же мое "вчера" с отголосками в "сегодня". А может, и целое "завтра".
В этом мире возможно все, точно вам говорю. Я не так давно скакала по лужам, как сумасшедшая. И было мне от этого вселенское счастье.
Мне снова семнадцать. Мне всегда семнадцать. И все - как впервые. По-настоящему и взахлеб. На вдохе - "здравствуй" и на выдохе " я люблю тебя". Читать до рассвета, писать в электричке, петь на улице. Кататься в трамваях, гулять в любую сторону. Мыльные пузыри и в-дождь-без-зонтика.
единственное, на что я надеюсь, так это на то, что мои стихи улучшили свое качество)

А еще...моему сыну однажды будет семнадцать. Тогда мы с ним сравняемся в возрасте...и что-нибудь такое натворим...)

Три часа ночи. Тепло и сумеречно.Я возвращаюсь с прогулки.
Останавливаюсь на углу дома и нюхаю сирень, встав на цыпочки. Потом сажусь на лавочку и закуриваю.
Знаете. есть такие моменты...когда остро осознаешь себя - счастливчиком. Я - осознаю. Мне чертовски повезло с этим миром. С людьми вокруг.
Мои люди создают мои миры. Демиурги практически.
Даже когда я разбивалась - меня склеивали. Перелицовывали. Психика секонд-хенд. Шрамы складываются в очаровательный узор, кстати.

...Больно, грустно, обидно, непонятно...все это наносное. Поверхностный слой. Пыль, осадок. Ничего кроме. Можно встряхнуться. Стержнем - благодарности и любови. Господи, дай мне умения - не перестать ценить дары Твои. Остальное - приложится.

...В магазине я покупаю четыре помидорки. До дома доношу три. Ничего загадочного, просто..зачем себя сдерживать?)))
Ням.

Чувствую себя маленькой-маленькой. И непроходимой дурой при том.
Знаете, что самое для меня страшное в жизни? Чувствовать чужую боль...и знать, что ничего изменить не могу. Никак. Хоть в лепешку, хоть ап стену, хоть тапком-веником убиться.
Бессилие.

Про себя-то всегда знаешь, что выживешь, выдержищь, что как бы там ни сложилось...и на нашей улице когда-нибудь грузовик с конфетами перевернется. И далее.
А про другого...

у меня сейчас нет ни денег, ни времени, ни возможности - срываться и ехать - гладить по волосам, отпаивать вином или чаем, шептать благоглупости. На самом деле - не могу.
И от этого собственного " не могу" хочется пойти и побиться головой обо что-нибудь твердое.

Мне остается рычать здесь в письменном виде. А ей остается...только держаться. Как всегда. В одиночестве.
Потому что я, черт возьми...ничего не могу.(

Слово "люблю" на выдохе обрывается кашлем.
Мы слишком много курим.
_________

Жду Тинку. Приятное ощущение - ожидание родного человечка. Развела на кухне кулинарные запахи. Пытаюсь хитро запечь курицу. И цветную капусту. В йогурте. С помидорами и сыром.
Маразм крепчал.
Во мне погибает ( мееедленной мучительной смертию) экспериментатор. )
_________

Ночью впервые за долгое время проснулась от кошмара. Была неприятно удивлена. На моей и без того хрупкой психике сказываются события последних месяцев.
_________

...напишу однажды сказку. О Любви и Верности.

Сказку о том,как разбивается горе, когда его делишь. О том, как чувствуешь безопасность и защиту - родные руки. Сказку о том, черт побери, что бывают и рыцари, и принцессы...и кони даже. Белые - по желанию. Я вот сама слышала историю о том, как Рыцарь перекрасил свою лошадь...под цвет шляпки своей принцессы.
...Стоит Замок. Ров и стены...и башни - все как полагается.И беда не прокрадется, ясно вам, скептики и сочувствующие хреновы циники?! Никогда не будет обитателям этого Замка беды. они же за руки все время держаться, вот чудаки.
Но ведь...вы же знаете..да? Никаких бед - пока держишь кого-то за руку.


...моя открыта ладонь.

Уважаемые Питерцы и гости города)
Не желает ли кто-нибудь попить со мной пивка ( чаю, вина, водоффки) как-нибудь вечером?))
За философской беседой)

Я люблю это чувство - чувство очарованности человеком. Искать что-то во взгляде. Радоваться любым совпадениям, видеть что-то такое..полумистическое. Фатально? Может быть.
Самое смешное, что чаще всего я хожу похожими тропами с теми людьми, которые меня в силу ряда причин - терпеть не могут. Или в лучшем (?) случае - видели мельком и забыли.
Объекты моих симпатий частенько и понятия не имеют о наличии этой самой симпатии. Тайная влюбленность - наше все.

Все это длинное предисловие...я вот о чем.
Была в моей жизни барышня...знакомство состоялось, пути разошлись.
Но - я успела проникнуться ей по-настоящему. искренне, вот ей-богу.
Но еще я умудрилась как-то что-то ляпнуть..такое. Это я умею. Мои друзья иногда просят меня пошутить их не-друзьям. И я чувствую себя просто оружием массового поражения, черт.
Но вернемся к барышне.
Так сложилось, что у меня появился повод вспомнить о ней. Вспомнила. набрела на ЖЖ.
Второй день ржу над совпадениями.Общими знакомыми. Общими знакомыми знакомых. Ситуациями.

Послушайте, Ирина.
если Вас когда-нибудь угораздить прочитать эту запись - знайте - я вас нежно люблю на самом деле. Я помню ту девушку с косой...( а еще у Вас были круглые серьги колечками..и Вы были так прекрасны в черном пальто) с которой можно было в полголоса петь Арефьеву в некоем московском переходе.
Вы простите меня - если я успела чем-либо провиниться перед Вами. если бы у меня была возможность однажды угостить Вас вином - я была бы безмерно счастлива.
Честное слово.

Жизненный опыт. Что за зверь, откуда вылез?
Вот люди с первых рядов говорят, что случающееся дерьмо - это нормально, закономерно и жЫзненно.
Что не вселенская трагедия. Что махнуть рукой. "И это пройдет". Мудрый дядька Соломон, черт возьми. и прочая, прочая.
а я все думаю..и все чаше прихожу к выводу, что не нужна мне подобная житейская мудрость. даже даром. даже с приплатами.
Я хочу - не принимать некоторые вещи, не считать нормой. Чтобы было не спокойное " бывает", а надрывное
"ч-черт, как же это?!"

Лучше держаться за иллюзии...чем за пустоту.
даже когда оба понятия означают, по сути, одно и то же.

Сегодня Питер кажется каким-то особенно серым.
Родной город, любимый. А я ощущаю нехватку плеча, чтобы утыкаться в него носом.